Balkanface your Articles Directory Online
At Balkanface.com, you're not only provided with a central location for submitting and promoting all of your articles, you also have the key to a powerful resource for website owners and ezine/newsletter publishers who are searching for excellent content to share with others! When you set up your Balkanface.com account, you can immediately begin submitting your articles. Writing and submitting articles is an extremely powerful method for promoting your websites, products, and services. Balkanface.com provides you with a dynamic resource of relevant, on topic content that you can use free of charge. Just grab the articles you want to use, leave them in their original state complete with the resource box providing credit to the author, and use as you wish! No matter how you end up using Balkanface.com, we're sure that you'll benefit greatly and we hope that you continue using our directory for years and years to come as we continue to grow. We're always looking for ways to improve so if you have a suggestion, don't hesitate to let us know!
We reserve the right to refuse any submissions and terminate author accounts whose privileges are abused. Your content must not promote hate, violence, pornography or encourage any type of illegal activity. In addition, your content must not include any profanity. The content must be informative and useful to our readers. If the content is clearly self-serving and doesn’t offer any value to our readers, it will be rejected. Your main body content must be a minimum of 300 words. It can be a maximum of 10.000 words. If you need more than 10.000 words, please submit a Part 1, Part 2, etc. of your submission. *NOTE* We will accept content that is shorter than 300 words (or videos, audio clips), provided that we feel their is value to our readers. These guidelines will be updated from time to time as needed.
fredag 1 juli 2011
fredag 15 april 2011
Zašto je bolje biti muškarac?
Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
Na filmovima je gotovo uvijek žena gola.
Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Nogomet srijedom navečer.
Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih prijatelja.
Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
Prijatelji ti ne seru svaki put kada smršaviš ili se zdebljaš.
Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače.
Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lažan.
Ne moras tegliti torbu s beskorisnim stvarima svuda gdje pođeš.
Razumiješ zašto su stripovi smiješni.
Prezime ti ostaje cijeli zivot.
Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten.
Kada netko kritizira tvoj rad, ne moraš se bojati da te svi potajno mrze.
Cijela garaža je tvoja.
Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta.
Kod seksa ne moraš se brinuti o svojoj reputaciji.
Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj.
Tvoj donji veš košta 10 DM za pakiranje od 3 komada.
Ne moraš brijati ništa ispod brade.
Nitko i ne primijeti da imaš 34 godine i da si neženja.
Možeš se potpisati na snijegu.
Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.
Tri para cipela je više nego dovoljno.
Predigra nije neophodna.
Možeš skinuti majicu kada je vrući dan.
Mehaničari ti govore istinu.
Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.
Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao.
Vjenčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odijela: 20 DM.
Daljinski upravljač je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
Možeš svratiti do prijatelja, bez poklona.
Imaš normalan odnos sa majkom.
Kada ides na WC, ne moraš se pretvarati da se ideš "osvježiti".
"Čuvari plaže".
Smrt Lady Di je za tebe samo još jedna vijest.
Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta.
Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen".
Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna.
Pornići su napravljeni samo za tebe.
To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
Na filmovima je gotovo uvijek žena gola.
Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
Nogomet srijedom navečer.
Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih prijatelja.
Red ispred muškog WCa je 80% kraći.
Prijatelji ti ne seru svaki put kada smršaviš ili se zdebljaš.
Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš zastati na svakom gdje netko plače.
Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao.
Nijedan orgazam nije lažan.
Ne moras tegliti torbu s beskorisnim stvarima svuda gdje pođeš.
Razumiješ zašto su stripovi smiješni.
Prezime ti ostaje cijeli zivot.
Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten.
Kada netko kritizira tvoj rad, ne moraš se bojati da te svi potajno mrze.
Cijela garaža je tvoja.
Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta.
Kod seksa ne moraš se brinuti o svojoj reputaciji.
Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj.
Tvoj donji veš košta 10 DM za pakiranje od 3 komada.
Ne moraš brijati ništa ispod brade.
Nitko i ne primijeti da imaš 34 godine i da si neženja.
Možeš se potpisati na snijegu.
Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji.
Tri para cipela je više nego dovoljno.
Predigra nije neophodna.
Možeš skinuti majicu kada je vrući dan.
Mehaničari ti govore istinu.
Sve vrijeme si u jednom raspoloženju.
Znaš najmanje 20 načina da otvoriš flašu piva.
Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao.
Vjenčanica: 2000 DM. Iznajmljivanje odijela: 20 DM.
Daljinski upravljač je samo tvoj.
Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pričaš sa njima.
Možeš svratiti do prijatelja, bez poklona.
Imaš normalan odnos sa majkom.
Kada ides na WC, ne moraš se pretvarati da se ideš "osvježiti".
"Čuvari plaže".
Smrt Lady Di je za tebe samo još jedna vijest.
Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta.
Nikad se nećeš odreći seksa zato što "nisi raspoložen".
Misliš da je ideja friziranja pudlice smiješna.
Pornići su napravljeni samo za tebe.
To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu.
Kad bi muškarci uređivali Cosmopolitan
P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.
P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.
P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak.
P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.
P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.
P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.
P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.
P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguće.
P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.
P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?
O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman.
O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.
P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.
P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak.
P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.
P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.
P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.
P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.
P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguće.
P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.
P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?
O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman.
Zenske izjave
"Vicevi o glupim plavusama me uopce ne vrijedjaju - dobro znam da nisam glupa... a znam da nisam ni plavusa."
Dolly Parton
"Iza svakog uspjesnog muskarca stoji zacudjena zena."
Maryon Pearson
"Jos nisam cula da muskarac trazi savjet kako bi uskladio brak i karijeru."
Gloria Steinem
"Ja sam odlicna kucanica. Nakon svakog razvoda, zadrzim kucu."
Zsa Zsa Gabor
"Kod nekih zena problem je sto se toliko ushite oko nicega - a onda se za njega i udaju."
Cher
"Besmisleno je ocekivati ispunjenje obecanja koje je dao netko zaljubljen, pijan ili za vrijeme izborne kampanje."
Shirley MacLaine
"Vidjet cete puno pametnih muskaraca s glupim zenama, no gotovo nikad pametnu zenu s glupim muskarcem."
Erica Jong
"Pitate me za razliku izmedju ruzne zene i ljepotice? Ruzna zena daleko bolje poznaje muskarce."
Katharine Hepburn
"Zasto smo prekinuli? On se htio ozeniti, a ja sam bila protiv njegovog braka."
Rita Rudner
"Zene se zale na PMS, no ja mislim da je to jedino vrijeme kada mogu biti ono sto jesam."
Roseanne Barr
"Mozete li zamisliti svijet bez muskaraca? Nema kriminala, a posvuda sretne debele zene."
Nicole Hollander
"Neke zene jednako pristupaju pletenju i problemima. Sjede satima i pregledavaju fine detalje."
Ellen Glasgow
"Netko me pitao zasto zene ne kockaju koliko i muskarci, a ja sam odgovorila da nemamo toliko novaca. To je bio tocan, ali ne potpun odgovor. U stvari, potrebu za kockanjem zene zadovolje udajom."
Gloria Steinem
"Zenske lance iskovali su muskarci, a ne anatomija."
Estelle Ramey
"Zanimljivo je da mnoge zene ne prepoznaju da su diskriminirane; ima li boljeg dokaza o totalnom stanju ovisnosti u kojem se nalaze."
Kate Millett
"Seksizam ide toliko duboko da ga je isprva gotovo nemoguce vidjeti; mislis, u pitanju je tek realnost."
Alix Kates Shulman
"Ono ljudsko i isto kod muskaraca i zena klasificiranih kao Homo sapiens toliko je vece od razlika medju njima."
Estelle Ramey
"Muskarci nisu neprijatelji, oni su zrtve poput nas. Pravi neprijatelj je ocrnjivanje koje zene rade same sebi."
Betty Friedan
"Nitko vas bez pristanka ne moze natjerati da se osjecate inferiorno."
Eleanor Roosevelt
"U svijetu nema nicega snaznijeg od njeznosti."
Han Suyin
"Ono najljepse na muzevnom muskarcu je nesto zenstveno; ono najljepse na zenstvenoj zeni je nesto muzevno."
Susan Sontag
Dolly Parton
"Iza svakog uspjesnog muskarca stoji zacudjena zena."
Maryon Pearson
"Jos nisam cula da muskarac trazi savjet kako bi uskladio brak i karijeru."
Gloria Steinem
"Ja sam odlicna kucanica. Nakon svakog razvoda, zadrzim kucu."
Zsa Zsa Gabor
"Kod nekih zena problem je sto se toliko ushite oko nicega - a onda se za njega i udaju."
Cher
"Besmisleno je ocekivati ispunjenje obecanja koje je dao netko zaljubljen, pijan ili za vrijeme izborne kampanje."
Shirley MacLaine
"Vidjet cete puno pametnih muskaraca s glupim zenama, no gotovo nikad pametnu zenu s glupim muskarcem."
Erica Jong
"Pitate me za razliku izmedju ruzne zene i ljepotice? Ruzna zena daleko bolje poznaje muskarce."
Katharine Hepburn
"Zasto smo prekinuli? On se htio ozeniti, a ja sam bila protiv njegovog braka."
Rita Rudner
"Zene se zale na PMS, no ja mislim da je to jedino vrijeme kada mogu biti ono sto jesam."
Roseanne Barr
"Mozete li zamisliti svijet bez muskaraca? Nema kriminala, a posvuda sretne debele zene."
Nicole Hollander
"Neke zene jednako pristupaju pletenju i problemima. Sjede satima i pregledavaju fine detalje."
Ellen Glasgow
"Netko me pitao zasto zene ne kockaju koliko i muskarci, a ja sam odgovorila da nemamo toliko novaca. To je bio tocan, ali ne potpun odgovor. U stvari, potrebu za kockanjem zene zadovolje udajom."
Gloria Steinem
"Zenske lance iskovali su muskarci, a ne anatomija."
Estelle Ramey
"Zanimljivo je da mnoge zene ne prepoznaju da su diskriminirane; ima li boljeg dokaza o totalnom stanju ovisnosti u kojem se nalaze."
Kate Millett
"Seksizam ide toliko duboko da ga je isprva gotovo nemoguce vidjeti; mislis, u pitanju je tek realnost."
Alix Kates Shulman
"Ono ljudsko i isto kod muskaraca i zena klasificiranih kao Homo sapiens toliko je vece od razlika medju njima."
Estelle Ramey
"Muskarci nisu neprijatelji, oni su zrtve poput nas. Pravi neprijatelj je ocrnjivanje koje zene rade same sebi."
Betty Friedan
"Nitko vas bez pristanka ne moze natjerati da se osjecate inferiorno."
Eleanor Roosevelt
"U svijetu nema nicega snaznijeg od njeznosti."
Han Suyin
"Ono najljepse na muzevnom muskarcu je nesto zenstveno; ono najljepse na zenstvenoj zeni je nesto muzevno."
Susan Sontag
BISERI IZ "KEFALICE" (DJECJA EMISIJA)
- Ljubav je…kad…kad ti drnda srce!!!
Kako se zovu ljudi koji zive na selu?
- SEOCI
Sta je to problem?
- Pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!
Kako se zove covek koji radi na pumpi???
- Benzioner.
Kako se zove muska sekretarica?
- Pa evo na primer moze da se zove Marko.
Je li tvoj deda mozda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportove.
Razlika izmedju sela i grada?
- Paaaa, u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
Sta je brak?
- Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
I sta su oni posle toga?
- Pa baba i deda!!
Kako izgleda neko ko se zaljubi?
- Pa moras da se naparfimises, da se obrijes, da uzimas zilet i napravis ovako kosu kao jez da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub!
A zasto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
- Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaze mi se uz mene!
Sta je kredit ?
- To je ono u telefonu. Kada ti se potrosi a ti ukljucis punjac i imas kredit.
- Moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je zavrsila fakultet.
Sta je to politika?
- Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se citaju, a druga je kao kolac.
- Kolac?
- Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima cokolada, a ponekad i spolja ima cokolada.
- A ko su politicari?
- To su ljudi koji prave politanke.
Bogatstvo
- Moja mama bas voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- To je kad kupujes sve pa ti opet na kraju bude dosadno.
Psiholog
- Ti si psiholog ako nekoga hipnotises.
- On pomaze ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedes nesto bajato.
- On te pita jel znas TO i ako ne znas onda ne mozes u skolu jer ne znas sta je TO.
- Lici mi da je jako star i da je jako glup.
Reklame
- One sluze da ides da piskis ako ti se piski.
Vencanje
- To je kad nadjes momka da se ozenis ali prvo moras kao moja tetka da ga varas.
Ljubomora
- I ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
- Pa ne znam, nisam ih pitala.
Sta je benzin?
- Pa. ..to je neka masnoca koja se sipa u kola da bi radio brze njegov organizam.
Da li volis zivotinje?
- Volim… pile, prase. Krilce od pileta mi se najvise svidja!
Drzava
Drzava je jedna zemlja... gde ljudi zive... tu moze i ponekad da raste cvece ili seno... moze paprike i ostale salate...
Pribor za jelo?
- Ne znam sta je pribor, al znam sta je jelo.
- Pasulj, grasak, supa, dzem...
- To je ono sto sluzi da ljudi ne bi bili prase.
- Viljuskaaa, kasikaaa, noz, viljuska..
Prezime
- Prezime sluzi da se ljudi ne bi zvali sa "ej"!
Reklame
- Reklame sluze da se glumci odmore.
Sta je to politika?
- hm... meni je tu nesto sumnjivo...
Sta radi maticar?
- Maticar radi nesto romanticno.
- Uci decu matematici.
- Maticar je kao neki covek sto ispituje mlade.
- On kaze: "Samo malo sacekaj da ovog supruga i ovu zenu nesto pitam pa cu onda da potpisem".
- Pita da li pristaje ti i on. On kaze "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristajes da se udas za njega", ona kaze "da" i ponovo bude aplauz.
- To je jedna vocka.
- To je kao za srecu.
- Da bi zena shvatila koliko ju voli muz i da bi joj znacilo to da ce muz da uradi sve sto je matematicar rekao.
Sta je karakter?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
Sta je pubertet?
- Neizleciva je to bolest. Doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- To je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas.
- Kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta.
Kako se prave bebe?
- One se prave od babica u porodilistu.
- Sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se nocu zato zmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa, kako ko voli?
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.
Sta je droga?
- Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.
Sta je aerobik?
- To je stocni aerodrom.
- Kad trcis uz muziku, a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- U to veruju samo ruzne tete.
Gde je Amerika?
- To su oni sto ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali, pa sad zive samo glumci.
Za sta sluzi kompjuter?
- On sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno.
Ko je bio Ivo Andric?
- On je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.
Sta je kloniranje?
- To se radi na ovcama, a posle ce na nama.
Sta je mafija?
- Kad se kradu tresnje to nije mafija.
Kako se zovu ljudi koji zive na selu?
- SEOCI
Sta je to problem?
- Pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!
Kako se zove covek koji radi na pumpi???
- Benzioner.
Kako se zove muska sekretarica?
- Pa evo na primer moze da se zove Marko.
Je li tvoj deda mozda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportove.
Razlika izmedju sela i grada?
- Paaaa, u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.
Sta je brak?
- Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
I sta su oni posle toga?
- Pa baba i deda!!
Kako izgleda neko ko se zaljubi?
- Pa moras da se naparfimises, da se obrijes, da uzimas zilet i napravis ovako kosu kao jez da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub!
A zasto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
- Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaze mi se uz mene!
Sta je kredit ?
- To je ono u telefonu. Kada ti se potrosi a ti ukljucis punjac i imas kredit.
- Moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je zavrsila fakultet.
Sta je to politika?
- Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se citaju, a druga je kao kolac.
- Kolac?
- Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima cokolada, a ponekad i spolja ima cokolada.
- A ko su politicari?
- To su ljudi koji prave politanke.
Bogatstvo
- Moja mama bas voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- To je kad kupujes sve pa ti opet na kraju bude dosadno.
Psiholog
- Ti si psiholog ako nekoga hipnotises.
- On pomaze ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedes nesto bajato.
- On te pita jel znas TO i ako ne znas onda ne mozes u skolu jer ne znas sta je TO.
- Lici mi da je jako star i da je jako glup.
Reklame
- One sluze da ides da piskis ako ti se piski.
Vencanje
- To je kad nadjes momka da se ozenis ali prvo moras kao moja tetka da ga varas.
Ljubomora
- I ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
- Pa ne znam, nisam ih pitala.
Sta je benzin?
- Pa. ..to je neka masnoca koja se sipa u kola da bi radio brze njegov organizam.
Da li volis zivotinje?
- Volim… pile, prase. Krilce od pileta mi se najvise svidja!
Drzava
Drzava je jedna zemlja... gde ljudi zive... tu moze i ponekad da raste cvece ili seno... moze paprike i ostale salate...
Pribor za jelo?
- Ne znam sta je pribor, al znam sta je jelo.
- Pasulj, grasak, supa, dzem...
- To je ono sto sluzi da ljudi ne bi bili prase.
- Viljuskaaa, kasikaaa, noz, viljuska..
Prezime
- Prezime sluzi da se ljudi ne bi zvali sa "ej"!
Reklame
- Reklame sluze da se glumci odmore.
Sta je to politika?
- hm... meni je tu nesto sumnjivo...
Sta radi maticar?
- Maticar radi nesto romanticno.
- Uci decu matematici.
- Maticar je kao neki covek sto ispituje mlade.
- On kaze: "Samo malo sacekaj da ovog supruga i ovu zenu nesto pitam pa cu onda da potpisem".
- Pita da li pristaje ti i on. On kaze "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristajes da se udas za njega", ona kaze "da" i ponovo bude aplauz.
- To je jedna vocka.
- To je kao za srecu.
- Da bi zena shvatila koliko ju voli muz i da bi joj znacilo to da ce muz da uradi sve sto je matematicar rekao.
Sta je karakter?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
Sta je pubertet?
- Neizleciva je to bolest. Doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- To je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas.
- Kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta.
Kako se prave bebe?
- One se prave od babica u porodilistu.
- Sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se nocu zato zmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa, kako ko voli?
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.
Sta je droga?
- Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.
Sta je aerobik?
- To je stocni aerodrom.
- Kad trcis uz muziku, a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- U to veruju samo ruzne tete.
Gde je Amerika?
- To su oni sto ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali, pa sad zive samo glumci.
Za sta sluzi kompjuter?
- On sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno.
Ko je bio Ivo Andric?
- On je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.
Sta je kloniranje?
- To se radi na ovcama, a posle ce na nama.
Sta je mafija?
- Kad se kradu tresnje to nije mafija.
Legendarni novinski naslovi
utarnji list: - RUSKI AVION SRUSIO UKRAJINSKI PROJEKTIL
Slobodna Dalmacija: - 0:8, NOS VAM POSRAN
Erotika, krajem osamdesetih: - STO CEMO S COVJEKOM ISTOSPOLNOG NAGNUCA?
Jutarnji: - ZATUKAO ZENU SJEKIROM, SKOCIO U BUNAR PA SE OBJESIO
Jutarnji: - UBILA MUZA KUHINJSKOM KRPOM
Glas Istre: - UBIJENA ZENA PUCALA NA VOJNIKE
Jutarnji: - OBILJEZEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAZIZMA
Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE
Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN
Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TRESNJU
Jutarnji: - U POZARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I COVJEK IVAN
Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA
Jutarnji: - NOZEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE
Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURCINU KOJI JE IGRAO DOMINO
Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGRESKOM PUSTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR
Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA
(nije toliko morbidno kako zvuci na prvo citanje, clanak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjecenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor)
Monitor.hr: - RUSKI PLAN: COVJEK NA MJESECU DO 2015.
Vecernji: (o tome kako sefovi maltretiraju namjestenike): - U HRVATSKOJ VRAG NOSI BRADU
Naslovnica Slobodne: - OSMOSKOLCI UBILI BOGA U VJEROUCITELJICI
Jutarnji: - MACKA S PET NOGU ZIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VISKA
Jutarnji: - PLIN VEC OVE GODINE STIZE U JASENOVAC
Jutarnji: - NASLOV: ZOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUCKU
24 sata: - PROVALIO U DJECJI VRTIC I ZLATNU RIBICU NABIO NA CACKALICU
Slobodna Dalmacija: - 0:8, NOS VAM POSRAN
Erotika, krajem osamdesetih: - STO CEMO S COVJEKOM ISTOSPOLNOG NAGNUCA?
Jutarnji: - ZATUKAO ZENU SJEKIROM, SKOCIO U BUNAR PA SE OBJESIO
Jutarnji: - UBILA MUZA KUHINJSKOM KRPOM
Glas Istre: - UBIJENA ZENA PUCALA NA VOJNIKE
Jutarnji: - OBILJEZEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAZIZMA
Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE
Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN
Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TRESNJU
Jutarnji: - U POZARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I COVJEK IVAN
Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA
Jutarnji: - NOZEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE
Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURCINU KOJI JE IGRAO DOMINO
Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGRESKOM PUSTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR
Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA
(nije toliko morbidno kako zvuci na prvo citanje, clanak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjecenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor)
Monitor.hr: - RUSKI PLAN: COVJEK NA MJESECU DO 2015.
Vecernji: (o tome kako sefovi maltretiraju namjestenike): - U HRVATSKOJ VRAG NOSI BRADU
Naslovnica Slobodne: - OSMOSKOLCI UBILI BOGA U VJEROUCITELJICI
Jutarnji: - MACKA S PET NOGU ZIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VISKA
Jutarnji: - PLIN VEC OVE GODINE STIZE U JASENOVAC
Jutarnji: - NASLOV: ZOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUCKU
24 sata: - PROVALIO U DJECJI VRTIC I ZLATNU RIBICU NABIO NA CACKALICU
Koriste li vukodlaci Internet?
Nisam praznovjeran i nisam nikada bio. Ne vjerujem u bapske (i sve druge) priče o duhovima i sličnim stvorenjima, bez obzira što dolazim iz krajeva u kojima su one dio narodnog folklora (da me baka sad čuje, bacila bi me preko koljena).
Jedne noći smo se vozili po svom terenu kao i nebrojeno puta do tada. Po nogostupu nam je susret hodao muškarac s kapuljačom navučenom preko glave. Obzirom da je bilo hladno, to ne bi bilo previše čudno, ali nije imao nikakvu jaknu, a kako je dolazio iz smjera platoa (prostora između više stambenih zgrada) na kojem se nalazi više raznih trgovina i ugostiteljskih objekata, pomislili smo da bi se moglo raditi o provalniku (koji nije ponio jaknu kao mu ne bi smetala kod provale). Lagano smo usporili, te je on odjednom počeo bježati. Izašli smo iz auta i potrčali za njim, te ga pratili po parkovima između stambenih zgrada. On se ubrzo umorio, pa je stao i podignuo ruke. Obzirom da so se nalazili u relativno mračnom prostoru između zgrada, naredili smo mu da lagano pođe do našeg auta. Po dolasku na osvijetljenu ulicu vidjeli smo da se radi o mladiću izrazito jake tjelesne građe. Kad sam ga pitao što radi u to doba na tom mjestu, rekao je da šeće. Naredio sam mu da izvadi sve iz džepova i pregledao ga, te vidio da kod sebe nema baš ništa. Nije imao nikakve isprave, novac, ključeve… a što je najčudnije (za ovo vrijeme) niti mobitel. I tada je odjednom počelo…
Počeo je pričati da je on vukodlak, da je noćas pun mjesec (automatski sam pogledao u nebo i stvarno je bio), te da traži sigurno mjesto na kojem će obaviti transformaciju (u vuka) na kojem ne bi nikoga ozlijedio. Upozorio nas je da nas ne želi ozlijediti, ali da se neće moći kontrolirati ako mu započne transformacija. Držao je ruke na poklopcu motora službenog vozila, te sam uočio da su mu se počele tresti. Postalo je jasno da je na rubu eksplozije. Procijenio sam da imamo malo vremena za konkretno postupanje, ali da ne treba nagliti jer bi ga mogli samo izazvati. Znači, trebalo ga je što prije svezati, ali paziti da ne uoči naše namjere. Počeo sam ga ispitivati o transformaciji, koji su znakovi, ide li postupno ili odjednom, ima li nekih najava, ovisi li o mjestu ili vremenu… Znao sam da hodamo po rubu i da ga možda guram i preko njega, ali mi je cilj bio „ufurati“ ga u priču i objašnjavanje kao ne bi pazio na naše postupke. Kolegica je to razumjela, ali me svejedno gledala kao da nisam normalan (kasnije je rekla da je mislila da će me odmah pročitati, obzirom na gluposti koje sam izgovarao). On je pričao kako mu se nakuplja neki osjećaj agresije, ali apsolutno uvijek želi naći sigurno mjesto (kako ne bi nikoga povrijedio). Nakon nekog vremena mu počne pucati koža (uz vidljive plamenove), te mu ispod te popucale kože počnu brzo rasti dlake, a da to pucanje počinje od podlaktica. Upravo to je bila ona sretna okolnost koju sam čekao i priželjkivao. Potpuno sam mu povlađivao i zatražio ga da mi pokaže podlaktice, te da zasuče rukave do laktova kako bih bolje vidio je li transformacija već započela. Stvar je u tome da se lisice moraju stavit na golu kožu jer često nema svrhe ako se stavljaju preko odjeće (stavljanje duž traje, često se ne mogu dovoljno stisnuti, pa ruka isklizne i sl.), te su mi trebale njegove gole ruke. Potpuno se uživio, te je oslobodio podlaktice i ispružio ruke ispred sebe. Rekao sam mu da ne vidim dobro jer nema dovoljno svjetla, te da stavi ruke na leđa kako bi ih osvijetlili farovi službenog auta. Ovo je bilo poprilično prozirno i mislio sam da neće proći, ali potpuno je uspjelo. Stavio je obje ruke na leđa, te sam mu u sekundi stavio lisice na obje ruke. Siguran sam da ih nikada u životu nisam brže izvukao i stavio na nekoga. Instruktori s Akademije bi bili ponosni.
Bio je zbunjen i nije mu bilo jasno što se točno dogodilo. Kako je bio izrazito krupan, postojala je vjerojatnost da će nam i svezan raditi velike probleme, te sam mu objasnio da smo ga svezali za svaki slučaj i da ćemo ga odvesti na sigurno mjesto prije njegove transformacije. Sjeo je na stražnje sjedalo, a kolegica je sjela pored njega. U prethodnom razgovoru mi je rekao da je bio na psihijatrijskom liječenju u jednoj od gradskih bolnica (na što nisam reagirao kako u ne bih probudio sumnju), te sam žurno krenuo prema toj bolnici. Inače, redovan postupak bi bio da mu zovemo hitnu pomoć ili da ga privedemo u postaju, pa da hitna pomoć dođe tamo, ali sam procijenio da nemamo previše vremena (takvi bolesni ljudi znaju biti užasno agresivni i jaki - bilo je primjera trganja željeznih lisica). I dalje sam ga ispitivao o transformaciji, ali se on već počeo gubiti.
Prestao je odgovarati na pitanja, te nam je počeo prijetiti. To nisu bile „normalne“ prijetnje, već je govorio da smo svi prokleti, da ćemo završiti u paklu, da ćemo svi gorjeti, da će preživjeti samo odabrani (a da je on jedan od njih), da je bio u paklu, da su ga već više puta ubijali, spaljivali, vješali, strijeljali… ali da ga ništa nije ubilo. Prosječnom čovjeku u prosječnoj situaciji (u kojoj sjedite iza zaključanih vrata, u sigurnosti svoje sobe, danju ili uz upaljeno svjetlo, uz upaljen radio ili TV, možda u društvu…) je jasno da su to riječi bolesnog čovjeka, ali mi smo bili sami, usred noći, usred grada, ali bez prolaznika… a on je bio odmah uz nas, svezan običnim lisicama (koje me nikada nisu izdale, ali uvijek postoji prvi put), dahtao je, vikao, pljuvao, slinio, tresao se i drhtao… Kako na ulicama nije bilo nikoga, nisam se zaustavljao na crvena svjetla, tako da smo brzo došli do bolnice. Čuvari na ulazu su rekli da će ga oni preuzeti, ali kad su ga vidjeli u kakvom je stanju, poslali su nas direktno na odjel. Zanimljivo je da su na odjelu (inače zatvorenom) upravo primijetili da je pobjegao, ali još nisu obavijestili policiju. Mislili su da je negdje u zgradi. Prvo su se začudili što je vezan, ali su onda shvatili da nije popio večernju terapiju, te da je zapeo u svom elementu. Inače mrzim radnje u filmovima i serijama u kojima se problemi rješavaju u zadnjim trenucima, ali tu je ispalo da smo ga pronašli skoro u zadnji čas. Da je imao još pola sata vremena, vjerojatno bi potpuno podivljao, a onda bi netko vjerojatno i stradao.
Dok ovo pišem, pri čemu sjedim iza zaključanih vrata, u sigurnosti svoje sobe, danju i uz upaljeno svjetlo (za svaki slučaj), uz upaljen radio i TV (bez tona), u društvu velikog crnog psa i male smeđe supruge, s pištoljem pored tipkovnice… mogu reći da se ne bojim vukodlaka i da su to obične gluposti. Sreo sam jednog i pojeo ga za doručak. Drugi put će biti još lakše.
Sad mi je palo nešto na pamet… koriste li vukodlaci Internet???
Jedne noći smo se vozili po svom terenu kao i nebrojeno puta do tada. Po nogostupu nam je susret hodao muškarac s kapuljačom navučenom preko glave. Obzirom da je bilo hladno, to ne bi bilo previše čudno, ali nije imao nikakvu jaknu, a kako je dolazio iz smjera platoa (prostora između više stambenih zgrada) na kojem se nalazi više raznih trgovina i ugostiteljskih objekata, pomislili smo da bi se moglo raditi o provalniku (koji nije ponio jaknu kao mu ne bi smetala kod provale). Lagano smo usporili, te je on odjednom počeo bježati. Izašli smo iz auta i potrčali za njim, te ga pratili po parkovima između stambenih zgrada. On se ubrzo umorio, pa je stao i podignuo ruke. Obzirom da so se nalazili u relativno mračnom prostoru između zgrada, naredili smo mu da lagano pođe do našeg auta. Po dolasku na osvijetljenu ulicu vidjeli smo da se radi o mladiću izrazito jake tjelesne građe. Kad sam ga pitao što radi u to doba na tom mjestu, rekao je da šeće. Naredio sam mu da izvadi sve iz džepova i pregledao ga, te vidio da kod sebe nema baš ništa. Nije imao nikakve isprave, novac, ključeve… a što je najčudnije (za ovo vrijeme) niti mobitel. I tada je odjednom počelo…
Počeo je pričati da je on vukodlak, da je noćas pun mjesec (automatski sam pogledao u nebo i stvarno je bio), te da traži sigurno mjesto na kojem će obaviti transformaciju (u vuka) na kojem ne bi nikoga ozlijedio. Upozorio nas je da nas ne želi ozlijediti, ali da se neće moći kontrolirati ako mu započne transformacija. Držao je ruke na poklopcu motora službenog vozila, te sam uočio da su mu se počele tresti. Postalo je jasno da je na rubu eksplozije. Procijenio sam da imamo malo vremena za konkretno postupanje, ali da ne treba nagliti jer bi ga mogli samo izazvati. Znači, trebalo ga je što prije svezati, ali paziti da ne uoči naše namjere. Počeo sam ga ispitivati o transformaciji, koji su znakovi, ide li postupno ili odjednom, ima li nekih najava, ovisi li o mjestu ili vremenu… Znao sam da hodamo po rubu i da ga možda guram i preko njega, ali mi je cilj bio „ufurati“ ga u priču i objašnjavanje kao ne bi pazio na naše postupke. Kolegica je to razumjela, ali me svejedno gledala kao da nisam normalan (kasnije je rekla da je mislila da će me odmah pročitati, obzirom na gluposti koje sam izgovarao). On je pričao kako mu se nakuplja neki osjećaj agresije, ali apsolutno uvijek želi naći sigurno mjesto (kako ne bi nikoga povrijedio). Nakon nekog vremena mu počne pucati koža (uz vidljive plamenove), te mu ispod te popucale kože počnu brzo rasti dlake, a da to pucanje počinje od podlaktica. Upravo to je bila ona sretna okolnost koju sam čekao i priželjkivao. Potpuno sam mu povlađivao i zatražio ga da mi pokaže podlaktice, te da zasuče rukave do laktova kako bih bolje vidio je li transformacija već započela. Stvar je u tome da se lisice moraju stavit na golu kožu jer često nema svrhe ako se stavljaju preko odjeće (stavljanje duž traje, često se ne mogu dovoljno stisnuti, pa ruka isklizne i sl.), te su mi trebale njegove gole ruke. Potpuno se uživio, te je oslobodio podlaktice i ispružio ruke ispred sebe. Rekao sam mu da ne vidim dobro jer nema dovoljno svjetla, te da stavi ruke na leđa kako bi ih osvijetlili farovi službenog auta. Ovo je bilo poprilično prozirno i mislio sam da neće proći, ali potpuno je uspjelo. Stavio je obje ruke na leđa, te sam mu u sekundi stavio lisice na obje ruke. Siguran sam da ih nikada u životu nisam brže izvukao i stavio na nekoga. Instruktori s Akademije bi bili ponosni.
Bio je zbunjen i nije mu bilo jasno što se točno dogodilo. Kako je bio izrazito krupan, postojala je vjerojatnost da će nam i svezan raditi velike probleme, te sam mu objasnio da smo ga svezali za svaki slučaj i da ćemo ga odvesti na sigurno mjesto prije njegove transformacije. Sjeo je na stražnje sjedalo, a kolegica je sjela pored njega. U prethodnom razgovoru mi je rekao da je bio na psihijatrijskom liječenju u jednoj od gradskih bolnica (na što nisam reagirao kako u ne bih probudio sumnju), te sam žurno krenuo prema toj bolnici. Inače, redovan postupak bi bio da mu zovemo hitnu pomoć ili da ga privedemo u postaju, pa da hitna pomoć dođe tamo, ali sam procijenio da nemamo previše vremena (takvi bolesni ljudi znaju biti užasno agresivni i jaki - bilo je primjera trganja željeznih lisica). I dalje sam ga ispitivao o transformaciji, ali se on već počeo gubiti.
Prestao je odgovarati na pitanja, te nam je počeo prijetiti. To nisu bile „normalne“ prijetnje, već je govorio da smo svi prokleti, da ćemo završiti u paklu, da ćemo svi gorjeti, da će preživjeti samo odabrani (a da je on jedan od njih), da je bio u paklu, da su ga već više puta ubijali, spaljivali, vješali, strijeljali… ali da ga ništa nije ubilo. Prosječnom čovjeku u prosječnoj situaciji (u kojoj sjedite iza zaključanih vrata, u sigurnosti svoje sobe, danju ili uz upaljeno svjetlo, uz upaljen radio ili TV, možda u društvu…) je jasno da su to riječi bolesnog čovjeka, ali mi smo bili sami, usred noći, usred grada, ali bez prolaznika… a on je bio odmah uz nas, svezan običnim lisicama (koje me nikada nisu izdale, ali uvijek postoji prvi put), dahtao je, vikao, pljuvao, slinio, tresao se i drhtao… Kako na ulicama nije bilo nikoga, nisam se zaustavljao na crvena svjetla, tako da smo brzo došli do bolnice. Čuvari na ulazu su rekli da će ga oni preuzeti, ali kad su ga vidjeli u kakvom je stanju, poslali su nas direktno na odjel. Zanimljivo je da su na odjelu (inače zatvorenom) upravo primijetili da je pobjegao, ali još nisu obavijestili policiju. Mislili su da je negdje u zgradi. Prvo su se začudili što je vezan, ali su onda shvatili da nije popio večernju terapiju, te da je zapeo u svom elementu. Inače mrzim radnje u filmovima i serijama u kojima se problemi rješavaju u zadnjim trenucima, ali tu je ispalo da smo ga pronašli skoro u zadnji čas. Da je imao još pola sata vremena, vjerojatno bi potpuno podivljao, a onda bi netko vjerojatno i stradao.
Dok ovo pišem, pri čemu sjedim iza zaključanih vrata, u sigurnosti svoje sobe, danju i uz upaljeno svjetlo (za svaki slučaj), uz upaljen radio i TV (bez tona), u društvu velikog crnog psa i male smeđe supruge, s pištoljem pored tipkovnice… mogu reći da se ne bojim vukodlaka i da su to obične gluposti. Sreo sam jednog i pojeo ga za doručak. Drugi put će biti još lakše.
Sad mi je palo nešto na pamet… koriste li vukodlaci Internet???
Cigo polaže vozački
Cigo polaže vozački a ispitivač ne voli rome pa ga ne želi pustiti na vozačkom ispitu iako Cigo vozi sve u šesnaest, bez ijedne greške. Pola dana ispitivač vozi Cigu po gradu, a Cigo nikako da napravi neku grešku da bi ga mogao srušiti . Ispitivač već lagano ludi ali ne želi popustiti i reći Cigi da je položio vozački ispit.
Dolaze konačno do tunela. Voze se po tunelu a prema njima ide jedno svijetlo. Pita ispitivač:
- “Što to ide prema nama?”
- “Pa jedno je svijetlo, to je motor!” – ponosno će Cigo.
- “Pa dobro motor, al’ da li je Honda, Suzuki, Yamaha…? To po svjetlima moraš znati. To ti je minus!” – kaže ispitivač.
Voze se oni tako dalje kad prema njima idu dva svjetla. Pita ispitivač:
- “Što to sada ide prema nama?”
- “Dva su svjetla, to je auto!” – odgovori Cigo.
- “Pa dobro auto, al’ da li je BMW, Mercedes, Audi…? To po svjetlima moraž znati. Žao mi je, to ti je drugi minus i morat’ ću te rušiti!” – sretno kaže ispitivač.
Cigo poludio, ljut k’o ris što ga je ovaj radi gluposti srušio pa kaže:
- “Izlazimo sad iz tunela a s desne strane stoji žena i stopira. Obučena u minicu, haltere, visoke štikle, izrazito našminkana, s dubokim dekolteom… Tko je to?”
- “Pa kurva, jasno” – kaže ispitivač.
- “Pa dobro kurva, al’ jel ti mama, sestra, žena…?”
Dolaze konačno do tunela. Voze se po tunelu a prema njima ide jedno svijetlo. Pita ispitivač:
- “Što to ide prema nama?”
- “Pa jedno je svijetlo, to je motor!” – ponosno će Cigo.
- “Pa dobro motor, al’ da li je Honda, Suzuki, Yamaha…? To po svjetlima moraš znati. To ti je minus!” – kaže ispitivač.
Voze se oni tako dalje kad prema njima idu dva svjetla. Pita ispitivač:
- “Što to sada ide prema nama?”
- “Dva su svjetla, to je auto!” – odgovori Cigo.
- “Pa dobro auto, al’ da li je BMW, Mercedes, Audi…? To po svjetlima moraž znati. Žao mi je, to ti je drugi minus i morat’ ću te rušiti!” – sretno kaže ispitivač.
Cigo poludio, ljut k’o ris što ga je ovaj radi gluposti srušio pa kaže:
- “Izlazimo sad iz tunela a s desne strane stoji žena i stopira. Obučena u minicu, haltere, visoke štikle, izrazito našminkana, s dubokim dekolteom… Tko je to?”
- “Pa kurva, jasno” – kaže ispitivač.
- “Pa dobro kurva, al’ jel ti mama, sestra, žena…?”
Nije ni muškima lako…
Ako naporno radiš, nikad “nemaš vremena za nju”.
Ako ne radiš, onda si “bezvrijedna ljenčina i bitanga”.
Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je “iskorištavanje”.
Ako ti imas dosadan posao i malu plaću, onda si “nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje”.
Ako dobiješ unapređenje prije nje, to je “favoriziranje muškaraca”.
Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste “imali podjednaku šansu”.
Ako plačeš, onda si “slabić’”.
Ako ne plačeš, onda si “neosjećajan gad”.
Ako je udariš, to je “zlostavljanje žene”.
Ako ona udari tebe, to je “samoobrana”.
Ako nesto odlučiš bez nje, onda si “šovinist”.
Ako ona odluči bez tebe, onda je ona “suvremena žena”.
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to “muška dominacija i iživljavanje”.
Ako ona zamoli tebe za tako nešto, onda je to “dokaz ljubavi”.
Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si “perverznjak”.
Ako ti se ne sviđa, onda si “*peder”.
Ako joj kupiš cvijeće, onda “tražiš nešto”.
Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si “bezobziran prostak”.
Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si “narcisoidan”.
Ako nisi, onda si “neambiciozan”.
Ako ona ima glavobolju, onda je “umorna”.
Ako ti imaš glavobolju, onda je “više ne voliš”.
Ako cesto zeliš seks, onda si “manijak koji je iskorištava”.
Ako ne, onda “je sigurno neka druga u pitanju”.
Jednostavno, zar ne?
Ako ne radiš, onda si “bezvrijedna ljenčina i bitanga”.
Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je “iskorištavanje”.
Ako ti imas dosadan posao i malu plaću, onda si “nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje”.
Ako dobiješ unapređenje prije nje, to je “favoriziranje muškaraca”.
Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste “imali podjednaku šansu”.
Ako plačeš, onda si “slabić’”.
Ako ne plačeš, onda si “neosjećajan gad”.
Ako je udariš, to je “zlostavljanje žene”.
Ako ona udari tebe, to je “samoobrana”.
Ako nesto odlučiš bez nje, onda si “šovinist”.
Ako ona odluči bez tebe, onda je ona “suvremena žena”.
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to “muška dominacija i iživljavanje”.
Ako ona zamoli tebe za tako nešto, onda je to “dokaz ljubavi”.
Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si “perverznjak”.
Ako ti se ne sviđa, onda si “*peder”.
Ako joj kupiš cvijeće, onda “tražiš nešto”.
Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si “bezobziran prostak”.
Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si “narcisoidan”.
Ako nisi, onda si “neambiciozan”.
Ako ona ima glavobolju, onda je “umorna”.
Ako ti imaš glavobolju, onda je “više ne voliš”.
Ako cesto zeliš seks, onda si “manijak koji je iskorištava”.
Ako ne, onda “je sigurno neka druga u pitanju”.
Jednostavno, zar ne?
Rječnik ženskog jezika
Muškarci, pročitajte ovo i bit će vam lakše razumjeti žene
Rječnik ženskih osobnih oglasa:
1. U četrdesetima – Ima 49 godina
2. Avanturistički duh – Spavala je sa svima
3. Atletske građe – Nema sisa
4. Prosječnog izgleda – Ružna je
5. Predivna – Patološki lažljivac
6. Zarazni osmijeh – Pije puno tableta
7. Emotivno uravnotežena – Na lijekovima
8. Feministica – Debela je
9. Slobodnog duha – Drogerašica
10. Zabavna – Naporna
11. New age – Dlake na krivim mjestima
12. Liberalna – Očajna
13. Otvorena i ekstrovertna – Glasna i sramotna
14. Strastvena – Nespretna alkoholičarka
15. Profesionalna – Kučka
16. Punašna – Jako debela
17. Želi srodnu dušu – Psihopat
Objašnjenje ženskih riječi i rečenica:
1. Da – Ne
2. Ne – Da
3. Možda – Ne
4. Mi trebamo – Ja želim
5. Žao mi je – Tebi će biti žao
6. Moramo razgovarati – Najeb’o si
7. Naravno, samo ti daj – Ne dao ti bog
8. Radi što hoćeš – Platit ćeš za to kasnije
9. Nisam uzrujana – Naravno da sam uzrujana, idiote!
10. Jako si pažljiv večeras – Je l’ seks sve na što misliš?
Novo istraživanje otkrilo je da žene privlače različiti tipovi muškaraca, ovisno o menstrualnom ciklusu:
Na primjer, kada žena ovulira, preferira muškarca s grubima, muževnim osobinama.
Međutim, kada je u PMS-u, preferira muškarca natopljenog u benzin i zapaljenog, sa škarama zapiknutim u oko i sjekirom zabijenom u leđa.
Rječnik ženskih osobnih oglasa:
1. U četrdesetima – Ima 49 godina
2. Avanturistički duh – Spavala je sa svima
3. Atletske građe – Nema sisa
4. Prosječnog izgleda – Ružna je
5. Predivna – Patološki lažljivac
6. Zarazni osmijeh – Pije puno tableta
7. Emotivno uravnotežena – Na lijekovima
8. Feministica – Debela je
9. Slobodnog duha – Drogerašica
10. Zabavna – Naporna
11. New age – Dlake na krivim mjestima
12. Liberalna – Očajna
13. Otvorena i ekstrovertna – Glasna i sramotna
14. Strastvena – Nespretna alkoholičarka
15. Profesionalna – Kučka
16. Punašna – Jako debela
17. Želi srodnu dušu – Psihopat
Objašnjenje ženskih riječi i rečenica:
1. Da – Ne
2. Ne – Da
3. Možda – Ne
4. Mi trebamo – Ja želim
5. Žao mi je – Tebi će biti žao
6. Moramo razgovarati – Najeb’o si
7. Naravno, samo ti daj – Ne dao ti bog
8. Radi što hoćeš – Platit ćeš za to kasnije
9. Nisam uzrujana – Naravno da sam uzrujana, idiote!
10. Jako si pažljiv večeras – Je l’ seks sve na što misliš?
Novo istraživanje otkrilo je da žene privlače različiti tipovi muškaraca, ovisno o menstrualnom ciklusu:
Na primjer, kada žena ovulira, preferira muškarca s grubima, muževnim osobinama.
Međutim, kada je u PMS-u, preferira muškarca natopljenog u benzin i zapaljenog, sa škarama zapiknutim u oko i sjekirom zabijenom u leđa.
Priča iz Quantas aviokompanije
Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Quantas ostave bilješku mehaničarima s opisom problema, a pred sljedeći let mehaničari ostave odgovor što su napravili. Inače, Quantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamijenjena.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkvačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakvačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš povjerovati!
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.
zahtjev: Pokusni let OK, ali je auto-slijetanje vrlo grubo.
odgovor: Auto-slijetanje nije instalirano.
zahtjev: Mrtve bube na staklu.
odgovor: Žive bube naručene.
zahtjev: Miš u kokpitu.
odgovor: Mačka instalirana
Lijep pozdrav,
Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamijenjena.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkvačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakvačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš povjerovati!
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.
zahtjev: Pokusni let OK, ali je auto-slijetanje vrlo grubo.
odgovor: Auto-slijetanje nije instalirano.
zahtjev: Mrtve bube na staklu.
odgovor: Žive bube naručene.
zahtjev: Miš u kokpitu.
odgovor: Mačka instalirana
Lijep pozdrav,
måndag 24 januari 2011
Severina ispunila uvjet Milanove vračare - starija je od 35
Iako se o srpskom biznismenu mnogo pričalo zadnjih nekoliko dana, s obzirom na to da ga je Severina u potpunosti izvukla iz kolike-tolike anonimnosti koju će rijetko više imati, srpski tabloid Svet donosi još zanimljivih 'mračnih tajni' ovog srpskog biznismena.
Tako otkrivaju kako je Milan Popović 'opsesivno praznovjeran', a jedna od glavnih karika u životu mu je osobna vračara s kojom se konzultira oko svake nove životne situacije i koja mu je vjerna pratilja kroz život. Koliko njegovo praznovjerje ide daleko dokazuje i činjenica da je upravo na nagovor te iste vračare, srušio potpuno novu kuću za koju je izdvojio popriličnu svotu novca. Vračara nije dala svoj blagoslov za takav životni prostor jer nije udovoljavala njezinim duhovnim aspektima, pa je tako naredila da se kuća ruši i sagradi nova bez oštrih kutova, kao i da radnici moraju imati zvonca na rukama kako bi istjerali 'zle duhove'.
Naravno, Popoviću nije problem slijediti njene upute, bar po novčanom pitanju, a i radnici su rado objesili zvonca na ruke kada su vidjeli iznos čeka koje im je ustupio srpski kralj bakra. Uglavnom, kuća je srušena, a jedna rečenica te žene bila mu je dovoljna da se odluči na takav veliki potez. Pitanje je koliko će Sevki odgovarati da njen odabranik bespogovorno slijedi upute svoje vračare jer mu upravo ona čini jednog od osnovnih savjetnika u svakom segmentu života.
Tako mu je jednom prilikom savjetovala i za kakve odabranice se mora vezati te mu preporučila da se ubuduće zabavlja isključivo sa ženama starijim od 35 godina jer 'one mlađe nose negativnu energiju koja će ga iscrpiti'. Slučajno, ili ne, Severina zadovoljava uvjetima pa ni ne čudi što mu je vračara blagoslovila novu ljubavnu priču koju je započeo s pjevačicom.
Popović i Severina nisu skrivali strast na novogodišnjoj proslavi
Srpski Svet naglašava kako će uistinu biti zanimljivo kako će Seve prihvatiti ovu ekscentričnost svog novog odabranika. Prema saznanju tog tabloida, osobna vračara mu je očito vjerni suputnik koji mu u najmanju ruku kontrolira privatni život: uređuje mu interijere, savjetuje o intimnim partnericama te mu nameće neke nesvakidašnje životne rutine. Severina od nje ima blagoslov, ali postavlja se pitanje hoće li vračara dobiti blagoslov Severine.
Tako otkrivaju kako je Milan Popović 'opsesivno praznovjeran', a jedna od glavnih karika u životu mu je osobna vračara s kojom se konzultira oko svake nove životne situacije i koja mu je vjerna pratilja kroz život. Koliko njegovo praznovjerje ide daleko dokazuje i činjenica da je upravo na nagovor te iste vračare, srušio potpuno novu kuću za koju je izdvojio popriličnu svotu novca. Vračara nije dala svoj blagoslov za takav životni prostor jer nije udovoljavala njezinim duhovnim aspektima, pa je tako naredila da se kuća ruši i sagradi nova bez oštrih kutova, kao i da radnici moraju imati zvonca na rukama kako bi istjerali 'zle duhove'.
Naravno, Popoviću nije problem slijediti njene upute, bar po novčanom pitanju, a i radnici su rado objesili zvonca na ruke kada su vidjeli iznos čeka koje im je ustupio srpski kralj bakra. Uglavnom, kuća je srušena, a jedna rečenica te žene bila mu je dovoljna da se odluči na takav veliki potez. Pitanje je koliko će Sevki odgovarati da njen odabranik bespogovorno slijedi upute svoje vračare jer mu upravo ona čini jednog od osnovnih savjetnika u svakom segmentu života.
Tako mu je jednom prilikom savjetovala i za kakve odabranice se mora vezati te mu preporučila da se ubuduće zabavlja isključivo sa ženama starijim od 35 godina jer 'one mlađe nose negativnu energiju koja će ga iscrpiti'. Slučajno, ili ne, Severina zadovoljava uvjetima pa ni ne čudi što mu je vračara blagoslovila novu ljubavnu priču koju je započeo s pjevačicom.
Popović i Severina nisu skrivali strast na novogodišnjoj proslavi
Srpski Svet naglašava kako će uistinu biti zanimljivo kako će Seve prihvatiti ovu ekscentričnost svog novog odabranika. Prema saznanju tog tabloida, osobna vračara mu je očito vjerni suputnik koji mu u najmanju ruku kontrolira privatni život: uređuje mu interijere, savjetuje o intimnim partnericama te mu nameće neke nesvakidašnje životne rutine. Severina od nje ima blagoslov, ali postavlja se pitanje hoće li vračara dobiti blagoslov Severine.
Može li se baš sve kupiti novcem?
Upravo sam pogledao film Nemoralna ponuda.
Robert Redford, Demi Moore i Woody Harrelson.
Valjda svi, pa i oni koji i nisu gledali film znaju oko čega se vrti priča.
Mladi bračni par Demi i Woody, upoznaju bogatog Redforda koji im ponudi milijun dolara za jedenu noć sexa sa Demi.
Komentari na tu temu uglavnom su tipa: i ja bih sa Redfordom za milijun dolara. (neki primjerci bi i bez tog milijuna...).
Pa naravno da bi, i ja bih prihvatio sex za milijun dolara. Prihvatio bih i sex sa muškarcem. Kvragu, čak bi i pocuclao nekoliko pimpeka prije toga, onako za vježbu, da lik ne bude razočaran mojim neiskustvom u tom području, ipak je to milijun.
Kako je to već netko lijepo sročio:
Za šankom sjedi privlačna djevojka, prilazi muškarac i kaže:
Da li se želiš sexati za 10.000 Eura?
Djevojka, malo zarumeni, ali odgovori potvrdno.
OK, a da li se želiš sexati za 50 Eura?
Pa što ti misliš tko sam ja? - gnjevno će djevojka.
To smo već utvrdili, sada dogovaramo cijenu.
Pravo je pitanje, ne da li bi se vi sexali sa nekim, već da li biste svoju ženu prostituirali za novac.
Jer tu se ne radi o tijelu, već o osječajima,
Tako u filmu i muž prihvati ponudu, uzme lovu, a onda svojom ljubomorom doslovno otjera od sebe ženu koja ga voli.
Ona čak kaže kako se i žrtvovala za svog muža. Bedastoća.
No, poslije jebanja, nema kajanja. Naš narod na sve ima odgovor.
Da je Woody kojim slučajem bio pravi muškarac umjesto pičkice kakav jest, uzeo bi novac i onako usput rekao: ako si se ti ševila s drugim, onda ću i ja nešto sa strane. Novcem bi častio sve u birtiji, a ženu bi obukao u minicu i poslao na cestu da još nešto zaradi.
Pričao mi je stari, dok je naviga po Africi, muževi bi, poput pravih svodnika, dovodili pomorce u svoje domove i nudili svoje žene. Uzeli bi novac i strpljivo čekali u dvorištu, dok im netko ševi ženu na njihovom krevetu.
Sirotinja je to, glad, jad i bijeda, da li to sve objašnjava? Žele li samo preživjeti?
Ali, moj se stari i sirotinje nagledao, npr. poput one u Indiji.
Pitao se kako se netko može tako odnositi prema svojoj ženi. Da li oni kupuju ili dogovaraju svoje brakove, ili im je žena ljubav iz djetinjstva, srodna duša?
Osobno sam uvjek za monogamnu vezu. Da li bi novac to mogao promijeniti?
Da li bi vi prodali svoje osječaje za novac?
Može li se tako nečemu uopće odrediti cijena.
I koga bi tim činom povrijedili, sebe ili osobu do koje vam je stalo?
Ima li sve svoju cijenu, ili se ipak neke stvari ne mogu kupiti novcem?
P.S. ovo nije reklama za Mastercard.
Robert Redford, Demi Moore i Woody Harrelson.
Valjda svi, pa i oni koji i nisu gledali film znaju oko čega se vrti priča.
Mladi bračni par Demi i Woody, upoznaju bogatog Redforda koji im ponudi milijun dolara za jedenu noć sexa sa Demi.
Komentari na tu temu uglavnom su tipa: i ja bih sa Redfordom za milijun dolara. (neki primjerci bi i bez tog milijuna...).
Pa naravno da bi, i ja bih prihvatio sex za milijun dolara. Prihvatio bih i sex sa muškarcem. Kvragu, čak bi i pocuclao nekoliko pimpeka prije toga, onako za vježbu, da lik ne bude razočaran mojim neiskustvom u tom području, ipak je to milijun.
Kako je to već netko lijepo sročio:
Za šankom sjedi privlačna djevojka, prilazi muškarac i kaže:
Da li se želiš sexati za 10.000 Eura?
Djevojka, malo zarumeni, ali odgovori potvrdno.
OK, a da li se želiš sexati za 50 Eura?
Pa što ti misliš tko sam ja? - gnjevno će djevojka.
To smo već utvrdili, sada dogovaramo cijenu.
Pravo je pitanje, ne da li bi se vi sexali sa nekim, već da li biste svoju ženu prostituirali za novac.
Jer tu se ne radi o tijelu, već o osječajima,
Tako u filmu i muž prihvati ponudu, uzme lovu, a onda svojom ljubomorom doslovno otjera od sebe ženu koja ga voli.
Ona čak kaže kako se i žrtvovala za svog muža. Bedastoća.
No, poslije jebanja, nema kajanja. Naš narod na sve ima odgovor.
Da je Woody kojim slučajem bio pravi muškarac umjesto pičkice kakav jest, uzeo bi novac i onako usput rekao: ako si se ti ševila s drugim, onda ću i ja nešto sa strane. Novcem bi častio sve u birtiji, a ženu bi obukao u minicu i poslao na cestu da još nešto zaradi.
Pričao mi je stari, dok je naviga po Africi, muževi bi, poput pravih svodnika, dovodili pomorce u svoje domove i nudili svoje žene. Uzeli bi novac i strpljivo čekali u dvorištu, dok im netko ševi ženu na njihovom krevetu.
Sirotinja je to, glad, jad i bijeda, da li to sve objašnjava? Žele li samo preživjeti?
Ali, moj se stari i sirotinje nagledao, npr. poput one u Indiji.
Pitao se kako se netko može tako odnositi prema svojoj ženi. Da li oni kupuju ili dogovaraju svoje brakove, ili im je žena ljubav iz djetinjstva, srodna duša?
Osobno sam uvjek za monogamnu vezu. Da li bi novac to mogao promijeniti?
Da li bi vi prodali svoje osječaje za novac?
Može li se tako nečemu uopće odrediti cijena.
I koga bi tim činom povrijedili, sebe ili osobu do koje vam je stalo?
Ima li sve svoju cijenu, ili se ipak neke stvari ne mogu kupiti novcem?
P.S. ovo nije reklama za Mastercard.
Cijena domoljublja
Polako se počelo razotkrivati ono što je nekima od nas oduvijek i bilo jasno, a što nažalost unatoč nepobitnim činjenicama onim drugima nikada neće biti jasno. Postoje ljudi koji ne vjeruju u ono što vide, ali su zato spremni poginuti za ono što ne vide. Uvijek postoji način da ne vidite ono što je zazotkriveno - jednostavno okrenete pogled na drugu stranu. Eto za nas koji gledamo, pričajmo malo o Marku Perkoviću Thompsonu. Taj, tada mladić, 1990-te spustio se sa brda na magarcu. Duge masne kose, bez zuba i sa 20-tak tadašnjih dinara u džepu, odlučio se zajedno s ekipom uključiti u obranu svog sela. Shvativši da ljudi s kojima je bio na položaju nemaju sluha, nametnu se on njima kao "pjevač". Izgalamio on tako "Čavoglave", te u to doba jeftive angažirane glazbe preko noći postade zvijezda. Za tjedan-dva napusti on tako položaje, na koje se više nikada nij vratio. Okušao se kasnije i u nekoj ljubavnoj tematici (Grkinja, zmija me za srce ujela i slično smeće), no vrlo je brzo shvatio da tu nema kruha, jer jednostavno nema pjevačkog dara. Međutim, ima huškačkog dara koji je za vrijeme rata bio donekle potreban, a za neke političke opcije i tada i kasnije poželjan. U narodu koji je, što zbog vjere i "mučeništva", što zbog Tite navikao stvarati ovozemaljske idole, Thompson se uz pomoć politike začas nametnuo kao prvo grlo obrane digniteta hrvatskih tradicionalnih interesa, kojeg je naravno podržala i Crkva. Mnogo je on doprinjeo prosperitetu desne političke opcije i Crkve, pa nije niti čudno što ih je zadužio. Dok su tako u Europi Thompsona zabranjivali, kod nas su ga dizali u nebesa. Zapravo, Europa ga je zabranama kod sebe, u nekim krugovima Hrvatskoj digla na razinu mučenika - što je za nas Hrvate uobičajena praksa. Međutim, kada je na vlast došao Ivo Sanader, jedan inteligentniji lopov, koji za razliku od svojih prethodnika nema kupljene diplome i "naštrebane" akademske manire, shvatio je da ono što je do jučer bila prednost, polako postaje mana. Pametan, kakav je i danas, ponudio je Thompsonu novac za šutnju umjesto pjevanja. Znao je Sanader da ovaj ne bi trebao pjevati za nikoga, jer ako će pjevati za HDZ, to će imati negativan utjecaj u očima Europe. Ako će pak pjevati za koju drugu stranku (npr. HSP), to bi na izborima moglo značiti bolji plasman na račun HDZ-ovih birača. Tako je nekad škrbavi mladac masne kose koji nije imao za plombu, a kamo li za gebis, koji je svoje bogatstvo zaradio urlikavši, hušakjući na rat i stalno raskapavši kosti iz famozne '41-ve, ovoga puta svoje domoljublje prodao za pola milijuna Eura. Na kraju krajeva, što je tu čudno? Pa u ovoj je zemlji domoljublje u zadnjih 20 godina najeksploatiranija i najisplativija roba, a zapravo je samo razlika u načinu eksploatacije - činjenjem ili nečinjenjem.
Kako svaka roba ima cijenu, tako očito mora biti i sa domoljubljem. U Thompsonuvoj trgovini, njegovo domoljublje o očitima cijenu od 500.000 Eura.
Kako svaka roba ima cijenu, tako očito mora biti i sa domoljubljem. U Thompsonuvoj trgovini, njegovo domoljublje o očitima cijenu od 500.000 Eura.
Novi roditelji čitaju bukvice cijelom svijetu
Znam da se po ovdje napisanim stvarima ne bi reklo, ali oni koji me znaju znaju kakve živce imam. Po uvjerenju i životnom stavu sam nihilist i većinu vremena je zbilja ozbiljan projekt izbaciti me iz takta. Ono što me zbilja može raspizditi je nekultura i glupost, a najgore je kad su te dvije stvari objedinjene u jednoj osobi ili još gore kad se nađeš okružen takvima.
U zadnje vrijeme se nalazim u jednom za sebe pomalo neprirodnom okruženju, no to okruženje je bilo manje zlo od dva pa sam nekako zaglavila tu i nemam izbora. I svakog dana ostajem sve dublje i dublje šokirana količinom nekulture i bezobrazluka koji doživljavam. Ne od nadređenih. Ne od starijih koje sam prisiljena slušati. Od djece.
I zbilja se pitam, tko ih odgaja i kojim metodama…jer ako mene pitate za neke primjerke bi štala obavila bolji posao. Ne razumijem. Prvo što ne razumijem su ljudi koji dobiju djecu i podilkane. Shvaćam da ti dijete promijeni život, da se sve počne vrtjeti oko tog malog stvorenja koje zahtjeva ogromne količine pažnje, energije i strpljenja. Nadalje ne razumijem ove koji se ponašaju kao da su im djeca bogom dana (možda jesu vama bogom dana, ali ostatku svijeta, sorry to break it to you ali nitko nije bogom dan sam po sebi).
Od početka?
Najbolje.
Super mi je kad cure/žene još u trudnoći postanu prepametne. Kad odjednom kuže sve što dotad nisu, i sad su im se otvorili putovi otkrivanju tajni svemira ili barem spoznaja svijeta produbila koliko ljudska spoznaja može sezati. Dakle tog trenutka kad se spermij upucao njenom jajašcu i uvalio u stjenku maternice, automatski je dobila još jedan mozak makar je isti još na razini stanica. Jednom prigodom je takva jedna mlada trudnica izrazila neću reći neodobravanje, ali recimo…čuđenje nad mojim životnim izborima. Ne kužim što joj je to trebalo. Ispala je glupa na toliko razina da je to bilo komično. Ne znam zašto se javlja taj sindrom, ali sam ga vidjela kod nekih, najčešće onih kojima se trudnoća da se tako izrazim omakla. Moja teorije o tome zašto je tako, je malo politički nekorektna. Imam opak osjećaj da svoj „propust“ nadoknađuju velikooom kompenzacijom naknadne pameti okrenute svima drugima. Poštujem svačiji izbor, ali nemam zašto podnositi svačija sranja. Ječmenca se ne bojim.
Još su bolji roditelji koji od roditeljstva prave mučeništvo. To su oni ljudi koji kukaju oko svega, koji idu u najteže srednje škole na svijetu, ako idu na faks to je najteži faks na svijetu, ako ih pate roditelji, to su najgori roditelji na svijetu, ako je kriza u vezi to je najveća kriza na svijetu, to su jebeni dramaturzi koji samo znaju dramit i kukat da nikom na svijetu nije bilo gore nego njima sad. Vjerojatno jebena Ivana Orleanska nema pojma što je to mučenje…nju su samo živu spalili.
Fasciniraju me uistinu do krajnjih granica. Super su mi te mlade majke koje ne znaju okupati dijete bez konzorcija, koje ga ne znaju uspavati bez drame, koje sve žive maltretiraju s pričama o tome kako je njima grozno teško s tim nemoguće napornim djetetom. Posebno me sve to skupa fascinira zajedno s činjenicom da sam ja s 8 godina znala okupat bebu i spremit ju u čistu pelenu.Mora da su to sad neke hightech pelene kojima je teško rukovat:)
Doduše ako malo razmislim mene nije tako teško fascinirati. Jer fascinira me koješta. Također me fasciniraju i oni roditelji koji su stručni procijeniti da je njihova dvogodišnjakinja natprosječno inteligentna jer kuži da kad zakmeči mama dotrči s bočicom, ili da je njihov trogodišnjak iznimno talentiran za glazbu jer tuli kad mu puste Zumbiće. Mislim da je činjenica da je svaki čovjek poseban, tako i svaki mali čovjek, tim više jer je taj mali čovjek potencijal za sve. Ali kvragu sjašite im s vrata, to su djeca. Oni se smiju jer im se sviđaju boje ili likovi, ne zato jer kuže radnju. Pričala je nedavno jedna učiteljica kako je jednoj majci 7godišnjaka pokušavala dati do znanja da bi klinac trebao ići po prilagođenom programu na što je dobila knjigu Einsteinov sindrom uz uputu nek malo prouči tu knjigu pa će joj biti jasnije. Kakvo god da je dijete i je li talentirano ili prosječno, ili ima neke poteškoće u razvoju. Pizda vam materina nezahvalna, to je vaše dijete i morate ga voljeti takvo kakvo je, mnogi bi ljudi bili vrlo sretni da ga imaju, i ne bi od njega tražili da bude nešto što ne može biti.
Ne kužim zašto ljudi imaju zahvate na ličnosti kao da su imali lobotomiju. Jedino vrijede oni koji imaju djecu, svi razgovori se na djecu svode, sunce izlazi kad njihovo dijete otvori oči. Kako se zvala Bambijeva mama prije nego je dobila Bambija? (fora preuzeta od nekog s mal boljim forama od mojih). Nitko više ne zna tko su oni osim toga što su roditelji. To je ključno. Ne govorim ovo ko neka bijesna balavica koja ne voli djecu i ne želi ih nikad u životu imati. Smeta me što si ljudi daju koješta za pravo. Između ostalog ponašati se kao da oni koji nemaju djecu automatski ne vrijede jednako kao oni koji ih imaju.
No najjače mi je pošast koja se javlja kod ovih novih roditelja. Njihovo dijete nije bezobrazno, ono je genijalno pa ne podnosi autoritet. Njihovo dijete nije lijeno. Njihovo dijete je jednostavno pregenijalno da bi se zamaralo takvim sporednim stvarima kao što je škola. Nije neodgojeno, nego je jasno profesor glup i to dijete ga ne može slušati.više klinci nisu bezobrazni, oni su ili previše briljantni za naše mediokritete od profesora, ili presenzibilni da bi se s njima postupalo kao s nekom tamo običnom djecom. Često imaju i neki poremećaj pažnje jasno dijagnosticiran od strane medicinski google-obrazovanih roditelja. U isto vrijeme ti roditelji ne kuže da im po kući baulja kostur od 17godina, da im se kćer od 15 godina vucara okolo pijana i da im sin u 8.razredu puši. Ali znaju da nitko nema pojma kako se ophoditi snjihovim briljantnim djetetom.
Mislim vrhunac mi je bio kad je netko kog poznam izjavio da je doktorica debela baba bez zuba jer je žena popizdila zašto ne vježbaju s bebom jer mala ima neki problem s kukovima i žena je vidjela da oni to s njom ne rade. Jebiga s te strane kapa dolje mojim starcima, jer kad pogledam meni je prognoza bila gubitak funkcije lijeve ruke, ali je netko sa mnom nešto radio kako je trebalo i to je dalo rezultat koji je trebalo. Pa kad se zbroji da sam ljevak, sa 100%funkcijom ruke, da igram odbojku i ta udaram tom rukom:D da malo mi ti novi roditelji djeluju vrlo neozbiljno i glupo.
Nisam od onih koji su skloni pljuvati po klincima da je njima sve lagano divno i krasno i da je nama bilo 100x gore. To su gluposti, svakog dopadne nešto i sve ima svoje dvije strane. To jasno nije opravdanje i razlog za nekulturu. Ali kad mi netko ne zna osnovno, a ponaša se kao da je najveći autoritet na području i omalovažava sve koji mu nešto pokušavaju pokazati, to smatram odgovornošću roditelja.
Nadam se, doista se nadam da to nisu neki biološki imperativi koje ću upoznati ako nekad budem imala djecu. Jer zbilja mislim ako se ikad uhvatim u takvim nekim akcijama da ću počet lupat glavom u zid i da neću prestat dok ne prođem kroz njega:D
U zadnje vrijeme se nalazim u jednom za sebe pomalo neprirodnom okruženju, no to okruženje je bilo manje zlo od dva pa sam nekako zaglavila tu i nemam izbora. I svakog dana ostajem sve dublje i dublje šokirana količinom nekulture i bezobrazluka koji doživljavam. Ne od nadređenih. Ne od starijih koje sam prisiljena slušati. Od djece.
I zbilja se pitam, tko ih odgaja i kojim metodama…jer ako mene pitate za neke primjerke bi štala obavila bolji posao. Ne razumijem. Prvo što ne razumijem su ljudi koji dobiju djecu i podilkane. Shvaćam da ti dijete promijeni život, da se sve počne vrtjeti oko tog malog stvorenja koje zahtjeva ogromne količine pažnje, energije i strpljenja. Nadalje ne razumijem ove koji se ponašaju kao da su im djeca bogom dana (možda jesu vama bogom dana, ali ostatku svijeta, sorry to break it to you ali nitko nije bogom dan sam po sebi).
Od početka?
Najbolje.
Super mi je kad cure/žene još u trudnoći postanu prepametne. Kad odjednom kuže sve što dotad nisu, i sad su im se otvorili putovi otkrivanju tajni svemira ili barem spoznaja svijeta produbila koliko ljudska spoznaja može sezati. Dakle tog trenutka kad se spermij upucao njenom jajašcu i uvalio u stjenku maternice, automatski je dobila još jedan mozak makar je isti još na razini stanica. Jednom prigodom je takva jedna mlada trudnica izrazila neću reći neodobravanje, ali recimo…čuđenje nad mojim životnim izborima. Ne kužim što joj je to trebalo. Ispala je glupa na toliko razina da je to bilo komično. Ne znam zašto se javlja taj sindrom, ali sam ga vidjela kod nekih, najčešće onih kojima se trudnoća da se tako izrazim omakla. Moja teorije o tome zašto je tako, je malo politički nekorektna. Imam opak osjećaj da svoj „propust“ nadoknađuju velikooom kompenzacijom naknadne pameti okrenute svima drugima. Poštujem svačiji izbor, ali nemam zašto podnositi svačija sranja. Ječmenca se ne bojim.
Još su bolji roditelji koji od roditeljstva prave mučeništvo. To su oni ljudi koji kukaju oko svega, koji idu u najteže srednje škole na svijetu, ako idu na faks to je najteži faks na svijetu, ako ih pate roditelji, to su najgori roditelji na svijetu, ako je kriza u vezi to je najveća kriza na svijetu, to su jebeni dramaturzi koji samo znaju dramit i kukat da nikom na svijetu nije bilo gore nego njima sad. Vjerojatno jebena Ivana Orleanska nema pojma što je to mučenje…nju su samo živu spalili.
Fasciniraju me uistinu do krajnjih granica. Super su mi te mlade majke koje ne znaju okupati dijete bez konzorcija, koje ga ne znaju uspavati bez drame, koje sve žive maltretiraju s pričama o tome kako je njima grozno teško s tim nemoguće napornim djetetom. Posebno me sve to skupa fascinira zajedno s činjenicom da sam ja s 8 godina znala okupat bebu i spremit ju u čistu pelenu.Mora da su to sad neke hightech pelene kojima je teško rukovat:)
Doduše ako malo razmislim mene nije tako teško fascinirati. Jer fascinira me koješta. Također me fasciniraju i oni roditelji koji su stručni procijeniti da je njihova dvogodišnjakinja natprosječno inteligentna jer kuži da kad zakmeči mama dotrči s bočicom, ili da je njihov trogodišnjak iznimno talentiran za glazbu jer tuli kad mu puste Zumbiće. Mislim da je činjenica da je svaki čovjek poseban, tako i svaki mali čovjek, tim više jer je taj mali čovjek potencijal za sve. Ali kvragu sjašite im s vrata, to su djeca. Oni se smiju jer im se sviđaju boje ili likovi, ne zato jer kuže radnju. Pričala je nedavno jedna učiteljica kako je jednoj majci 7godišnjaka pokušavala dati do znanja da bi klinac trebao ići po prilagođenom programu na što je dobila knjigu Einsteinov sindrom uz uputu nek malo prouči tu knjigu pa će joj biti jasnije. Kakvo god da je dijete i je li talentirano ili prosječno, ili ima neke poteškoće u razvoju. Pizda vam materina nezahvalna, to je vaše dijete i morate ga voljeti takvo kakvo je, mnogi bi ljudi bili vrlo sretni da ga imaju, i ne bi od njega tražili da bude nešto što ne može biti.
Ne kužim zašto ljudi imaju zahvate na ličnosti kao da su imali lobotomiju. Jedino vrijede oni koji imaju djecu, svi razgovori se na djecu svode, sunce izlazi kad njihovo dijete otvori oči. Kako se zvala Bambijeva mama prije nego je dobila Bambija? (fora preuzeta od nekog s mal boljim forama od mojih). Nitko više ne zna tko su oni osim toga što su roditelji. To je ključno. Ne govorim ovo ko neka bijesna balavica koja ne voli djecu i ne želi ih nikad u životu imati. Smeta me što si ljudi daju koješta za pravo. Između ostalog ponašati se kao da oni koji nemaju djecu automatski ne vrijede jednako kao oni koji ih imaju.
No najjače mi je pošast koja se javlja kod ovih novih roditelja. Njihovo dijete nije bezobrazno, ono je genijalno pa ne podnosi autoritet. Njihovo dijete nije lijeno. Njihovo dijete je jednostavno pregenijalno da bi se zamaralo takvim sporednim stvarima kao što je škola. Nije neodgojeno, nego je jasno profesor glup i to dijete ga ne može slušati.više klinci nisu bezobrazni, oni su ili previše briljantni za naše mediokritete od profesora, ili presenzibilni da bi se s njima postupalo kao s nekom tamo običnom djecom. Često imaju i neki poremećaj pažnje jasno dijagnosticiran od strane medicinski google-obrazovanih roditelja. U isto vrijeme ti roditelji ne kuže da im po kući baulja kostur od 17godina, da im se kćer od 15 godina vucara okolo pijana i da im sin u 8.razredu puši. Ali znaju da nitko nema pojma kako se ophoditi snjihovim briljantnim djetetom.
Mislim vrhunac mi je bio kad je netko kog poznam izjavio da je doktorica debela baba bez zuba jer je žena popizdila zašto ne vježbaju s bebom jer mala ima neki problem s kukovima i žena je vidjela da oni to s njom ne rade. Jebiga s te strane kapa dolje mojim starcima, jer kad pogledam meni je prognoza bila gubitak funkcije lijeve ruke, ali je netko sa mnom nešto radio kako je trebalo i to je dalo rezultat koji je trebalo. Pa kad se zbroji da sam ljevak, sa 100%funkcijom ruke, da igram odbojku i ta udaram tom rukom:D da malo mi ti novi roditelji djeluju vrlo neozbiljno i glupo.
Nisam od onih koji su skloni pljuvati po klincima da je njima sve lagano divno i krasno i da je nama bilo 100x gore. To su gluposti, svakog dopadne nešto i sve ima svoje dvije strane. To jasno nije opravdanje i razlog za nekulturu. Ali kad mi netko ne zna osnovno, a ponaša se kao da je najveći autoritet na području i omalovažava sve koji mu nešto pokušavaju pokazati, to smatram odgovornošću roditelja.
Nadam se, doista se nadam da to nisu neki biološki imperativi koje ću upoznati ako nekad budem imala djecu. Jer zbilja mislim ako se ikad uhvatim u takvim nekim akcijama da ću počet lupat glavom u zid i da neću prestat dok ne prođem kroz njega:D
Policijska Prica
Deset minuta prije početka noćne smjene. U postaji smo, obučeni i spremni, pričamo s kolegama iz popodnevne što se sve događalo. Uglavnom gluposti. Zvoni telefon i operater se javlja, diže se sa stolice i maše rukom prema šefu smjene. Panika na licu. Lijevom rukom drži slušalicu telefona prislonjenu na glavu, a desnom pokriva mikrofon. Govori da zove žena da joj suprug prijeti da će ju ubiti… da je inače psihički rastrojen… „Gospođo, kako se zovete i na kojoj ste adresi?“… da prijeti da će ubiti i sebe… djeca nisu kod kuće… „Koja vam je adresa, gospođo?“… muž uzima nož… maše njim… stavlja si ga na vrat… adresa je ta-i-ta… Kolega i ja trčimo na parkiralište, za nama trči ophodnja iz popodnevne smjene. Sjedamo u aute, palimo rotirke i sirene i žurimo na adresu. Šef nam preko veze javlja osobne podatke osoba koje tamo stanuju... nije bilo prijašnjih intervencija… nemaju registrirano oružje…, a na kraju javlja da je suprug izašao iz stana. Ženi nije napravio ništa, ali je sa sobom uzeo veliki kuhinjski nož. Znamo kako je odjeven, a žena ga s prozora vidi da hoda oko zgrade s nožem u ruci. Na putu su još dvije ophodnje, ali će im trebati više vremena da stignu. Gasimo rotirke i sirene kako se ne bi bespotrebno izdaleka najavljivali i lagano kružimo oko zgrade. Labirint zgrada, parkirališta i parkova. Prvi zahvat nije dao rezultate. Nema ga, niti ga je uočio itko od slučajnih prolaznika koje smo zatekli. Žena kaže da se nije vratio kući i da cijelo vrijeme gleda s prozora, ali ga ne vidi. Radimo širi krug, obuhvaćajući veće područje. Tišina na vezama, svi čekaju što ćemo javiti. Odjednom, kolega iz popodnevne smjene urla: „Skočio je! Zovi hitnu!“. Dolazimo do jedne od najviših zgrada u susjedstvu. Na stazici u parku leži muškarac čiji osobni opis znamo. Već se skupila i hrpa znatiželjnika. Trojica kolega čuče pored tijela koje je na desnom boku. Nema niti kapljice krvi, ali nema niti disanja niti pulsa. Oči su samo bjeloočnice. Jesmo li sigurno da je skočio? Sigurni smo. Da ga vozimo u bolnicu? Da započnemo s oživljavanjem? U kakvom stanju je kičma? Uvijek je problem postupati ili ne, a ne želimo prouzročiti štetu veću od one prvotne. Obzirom na visinu pada i na nedostatak znakova života, odlučujemo čekati. Razvlačimo policijsku traku oko stazice kako bi odmaknuli ljude. Svjedoke izdvajamo. Nekoliko ih je vidjelo skoro cijeli pad. U komi su. Opisuju zvuk tijela u letu i zvuk udarca tijela u pod. Ne može ih se ušutkati. Objašnjavamo im da nisu ništa krivi i da nisu mogli pomoći. Kolega trči u zgradu pronaći mjesto skoka. Za minutu zove da je pronašao nož na krovu zgrade. Samo nož. Visina od sedamnaest katova. Kako nema krvi na tijelu i na tlu? Jesmo li sigurni da je skočio? Reci hitnoj da požuri, nema vanjskih ozljeda na tijelu. Kolega na krovu javlja da ima svjedokinju koja ga je vidjela na stepenicama, te ga je vidjela s prozora svog stana kad je proletio. Sigurni smo. Svjedokinja je u šoku. Vidjela je da čovjeku nije dobro. Iako ga ne pozna, rekla mu je da će sve biti dobro. Kolega joj objašnjava da je to bila njegova odluka i da nije mogla učiniti apsolutno ništa. Mogla je i sama stradati. Ona ga vidi i sluša, ali ga ne čuje. Gotova je. Izlazim na cestu čekati hitnu, da nas ne traže po parku. Dolazi jedna, ali bez upaljenih rotirki. Približava se i vidim da se radi o sanitetskom prijevozu. Da ih zaustavim i da na njihovim nosilima prevezemo čovjeka u bolnicu? Mašem vozaču da uspori. Kada se vozilo približilo, vidim da na nosilima leži starica potpuno zamotane glave, dok na sjedalima sjede drugi ljudi, najvjerojatnije članovi obitelji. Ništa od toga. Mašem mu da produži dalje. Kolega koji kleči pored mrtvog tijela vrišti zašto nisam zaustavio tu hitnu. Odgovaram da je bio sanitet (s njima se ne vozi liječnik) i da su puni. Razumijem ga u potpunosti. Nedavno se penjao ljestvama na dimnjak kada je pored njega proletio skakač. Bio je tako blizu, bliže nego danas. Čekamo dalje. Vrišti na mene (svoju vezu je izgubio kad je trčao kroz park) da požurim hitnu. Prenosim to šefu. Odgovara mi da samo što nisu stigli. Čujem sirene. Ubrzo vidim i rotirke kako mi se primiču po ulici. Mašem im da skrenu na pješačku stazu u parku. Skreću, staju, trče… Brz pregled. Nema znakova života. Jesmo li sigurni da je skočio? Jesmo. Koji kat? Sedamnaesti. Nemoguće, nema krvi. Brz opip govori da je moguće. Sve kosti na desnoj strani tijela su slomljene. Oživljavanje. Jedan bolničar masira srce, liječnik daje umjetno disanje (balonom). Drugi bolničar uvodi igle. Nemaju svjetla. Nas četvorica držimo svoje lampe prema tijelu. Daju injekcije adrenalina. Bolničar uvodi iglu u žilu na nogama i spaja infuziju. Viče da teče. Prema njihovim licima, to je dobra vijest. Nema dovoljno ruku, dodaje mi plastičnu bocu infuzije. Spajaju tijelo na neki uređaj. Prestaju s oživljavanjem, a na ekranu uređaja je ravna crta. Nema znakova života. Nastavljaju s oživljavanjem. Dolaze i druge naše ophodnje. Dolazi supruga, netko od susjeda joj je rekao. Vrišti i plače. Jedan od kolega pazi na nju. Dolazi i drugo vozilo hitne pomoći. Stavljaju infuziju u drugu nogu i obje ruke. Mijenjaju se na masaži srca. Još adrenalina. Još svjetla. I ostale kolege donose svoje lampe. Svjetlost šara po tijelu. Puše vjetar. Vata iz poderane zimske jakne leti na sve strane. Prestaju s oživljavanjem, na uređaju je i dalje ravna crta. Nastavljaju. Po ramenu me lupka neki muškarac i nešto govori… „Oprostite, novinar sam, što se dogodilo?“. Kolega koji je prvi došao dodaje svoju lampu i bocu infuzije svom vježbeniku. Okreće se novinaru i pita ga je li vidio policijsku traku. Problem. Svoju infuziju dodajem istom vježbeniku i krećem prema kolegi i novinaru. Obojica hodamo prema njemu, a on korača nazad. Shvaća da se zaletio, ali nema kuda. Govori: „Oprostite, dečki, nisam mislio ništa loše.“ i širi ruke. Zašto nije poštovao traku? Odgovorio je da nije bilo trake na mjestu na kojem je ušao u park i pokazuje rukom. Pokazuje na početak pješačke staze na kojem nema trake, ali na kojem stoji moj službeni auto s upaljenim bljeskalicama. Pitamo ga što mu tu nije jasno. Ispričava se i dalje, a mi počinjemo psovati. Kolega vadi palicu, a novinar se okreće, bježi, sjeda u auto i odlazi. Bili smo na rubu. Pogledamo se, nervozno se nasmijemo i vratimo do tijela. Oživljavanje još traje. Uzimam još trake i ograđujem cijeli park. Usput tjeram znatiželjnike. Ne biram riječi. Prošlo je puno vremena. Liječnik govori da je gotovo. Bolničari ustaju s tla. Jedan nastavlja s masažom srca. „Još samo malo.“ Liječnik govori da je prošlo više od četrdeset minuta od početka oživljavanja. Gotovo je. Skupljaju potrošene igle, boce s infuzijom, šprice… Tijelo pokrivaju crnom vrećom. Daju supruzi nešto za smirenje, a mi ju smještamo u svoj auto. Hitne odlaze. Popisujemo svjedoke i šaljemo ih kućama. Ostalim znatiželjnicima nudimo više mogućnosti. Da odu kućama ili da prespavaju kod nas u postaji. Razlog? Smislit ćemo neki. Nije problem. Svi odlaze kućama. Mudro. Kolege iz popodnevne smjene odlaze. Ostali čekamo ekipu za očevide. Ne jednom mjestu ispod trake prolazi neki muškarac. Krećem za njim. Pitam ga stanuje li tu. „Ne.“ Pitam ga tko je. Ne odgovara. Vičem mu da stane. Ne staje. Prilazim mu i hvatam ga za nadlakticu. Ima li problema? Okreće se prema meni. Vidim da plače. Pokazuje na crnu vreću. Govori da mu je to brat. Ispričavam mu se i izražavam sućut. Rukujemo se i grli me. Ne pušta. Plače. Govorim mu da nije ništa kriv. Ne bi bilo pametno da vidi tijelo. Razumije. Sjeda u službeni auto pored bratove supruge. Jedan kolega ostaje s njima. Ja sjedam u svoj auto. Pišem izvješće. Čekamo i dalje. Na ulaz u park staje neki auto. Vozač izlazi, dolazi do trake i gleda. Ima li problema? „Nema, nema, samo gledam.“ Sjeda u auto i nastavlja dalje. Lud sam. Gubim se. Odmah ću se vratiti. Krećem za njim i zaustavljam ga. Alko-testiram ga i pijan je. Uzimam mu vozačku i šaljem ga dalje pješke. Pokorava se i ne prigovara. Mudro. Vraćam se u park. I dalje čekamo ekipu za očevide. Brzo dolaze. Ponavljanje detalja. Nije im prvi put, pa su brzo gotovi. Objašnjavamo obitelji da će mrtvo tijelo biti prevezeno na Zavod za sudsku medicinu. Odlaze kući. Mičem vanjsku traku i parkiram auto blizu unutarnje i blizu tijela. Ostale ophodnje odlaze. Čekamo furgon. Brzo dolazi. Ista ekipa kao i neki dan. Pozdravljanje. Susrećemo se samo u ovakvim situacijama, ali dobro se poznajemo. Okreću tijelo, iz nosa curi krv. Prva vidljiva krv. Stavljaju ga na metalna nosila i odvoze. Šaram lampom po mjestu događaja. Ostalo je dosta krvi. Zovem šefa da pošalje vatrogasce. Sjedam u auto i dalje čekam. Moj vježbenik stoji i promatra krv. Radi par mjeseci i ovo mu je prvi takav slučaj. Otvaram vrata. Je li sve u redu? Pita me: „Što je to sivo u krvi?“ Mozak. „Kako je izašao iz glave kad nema vidljivih ozljeda?“ Kroz nos. Naginje se i hvata za drvo. Povraća. Govori da nisam normalan. Sliježem ramenima. Nije trebao pitati. Vatrogasci brzo dolaze. Vide krv i pitaju što je bilo. „Pad sa sedamnaestog kata? Nemoguće.“ Moguće, moguće. Peru krv. Moj vježbenik briše rigotinu s lica i s cipela. Skupljam ostatak trake. Gotovo je. Gledam na sat. Više od četiri sata od dojave. Još skoro pola smjene za odraditi. Idemo dalje. Javljamo da smo gotovi. Nova intervencija. Tulum i velika buka u stanu. Hrpa pijanih klinaca. Život ide dalje.
Obdukcija je pokazala da je preminuo čim je pao na tlo. Svi unutarnji organi su mu se ispremiješali, a mozak se pretvorio u kašu. Skoro sve kosti na tijelu su bile slomljene. Nije bilo pomoći.
Već sam to rekao, ali moram ponoviti. Mrzim samoubojice. Zašto? Zbog sebičnosti. Jebe mi se za njihove probleme. Svi imamo slične. Mrzim to što ne razmišljaju o ljudima koji ostaju. Jasno mi je da nekada time kažnjavaju svoje bližnje, ali ne zanima me imaju li „razlog“ za to ili ne. Što je sa svjedocima? Liječnicima i bolničarima? Vatrogascima? Što su oni krivi? Kako svjedokinji objasniti da nije ništa mogla? Da nije ništa kriva? Kako objasniti svjedocima koji su gledali pad da nisu mogli reagirati jer jednostavno nisu imali vremena? Kako objasniti vozaču hitne da nije trebao žuriti? Da nije mogao prije stići? Kako objasniti bolničarima da nema smisla od dugotrajnog oživljavanja kad je osoba bila mrtva prije nego što smo svi mi došli?
Jesmo li mi mogli stići na vrijeme? Što da smo brže vozili? Zašto nam nitko nije javio točan smjer kuda se osoba udaljila? Jesmo li ga možda trebali odmah prevesti u bolnicu, pa čak i svojim autom? Jesmo li trebali odmah započeti oživljavanje? Jesmo li…
Mrzim samoubojice. Kukavice.
Obdukcija je pokazala da je preminuo čim je pao na tlo. Svi unutarnji organi su mu se ispremiješali, a mozak se pretvorio u kašu. Skoro sve kosti na tijelu su bile slomljene. Nije bilo pomoći.
Već sam to rekao, ali moram ponoviti. Mrzim samoubojice. Zašto? Zbog sebičnosti. Jebe mi se za njihove probleme. Svi imamo slične. Mrzim to što ne razmišljaju o ljudima koji ostaju. Jasno mi je da nekada time kažnjavaju svoje bližnje, ali ne zanima me imaju li „razlog“ za to ili ne. Što je sa svjedocima? Liječnicima i bolničarima? Vatrogascima? Što su oni krivi? Kako svjedokinji objasniti da nije ništa mogla? Da nije ništa kriva? Kako objasniti svjedocima koji su gledali pad da nisu mogli reagirati jer jednostavno nisu imali vremena? Kako objasniti vozaču hitne da nije trebao žuriti? Da nije mogao prije stići? Kako objasniti bolničarima da nema smisla od dugotrajnog oživljavanja kad je osoba bila mrtva prije nego što smo svi mi došli?
Jesmo li mi mogli stići na vrijeme? Što da smo brže vozili? Zašto nam nitko nije javio točan smjer kuda se osoba udaljila? Jesmo li ga možda trebali odmah prevesti u bolnicu, pa čak i svojim autom? Jesmo li trebali odmah započeti oživljavanje? Jesmo li…
Mrzim samoubojice. Kukavice.
Banjaluka Live
Sta je Banjaluka Live ???
Banja Luka Live je portal za sve ljude sa podrucja bivse Jugoslavije ili sa nasih govornih podrucja.
Na Banjaluka Online mozete upoznati nove prijatelje i prijateljice, napraviti vas foto ili video album,
dodati nove vijesti desavanja ili ucestvovati na forumima Banjaluka Online.
Banjalucani.com portal ima chat poput facebooka i mnoge druge opcije koje mozete naci na facebooku.
Pozovite vase prijatelje na portal Banja Luka Live i napravite vasu grupu potpuno besplatno.
Banja Luka Live je portal za sve ljude sa podrucja bivse Jugoslavije ili sa nasih govornih podrucja.
Na Banjaluka Online mozete upoznati nove prijatelje i prijateljice, napraviti vas foto ili video album,
dodati nove vijesti desavanja ili ucestvovati na forumima Banjaluka Online.
Banjalucani.com portal ima chat poput facebooka i mnoge druge opcije koje mozete naci na facebooku.
Pozovite vase prijatelje na portal Banja Luka Live i napravite vasu grupu potpuno besplatno.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)